Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett?
Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.

Ein Mantafahrer kommt an einem 100 km/h-Geschwindigkeitsbegrenzungsschild vorbei und ruft: "Was denn, noch so weit?!"

Warum sind Mantafahrer seit August 1990 so happy?
Wegen der "Golf-Krise".

Ein Mantafahrer sieht einen Pfarrer in schwarzer Soutane auf der Straße und überfährt ihn. Er fährt vor und zurück und wieder vor und zurück, steigt dann schließlich aus und ruft unters Auto:
"Nicht gut drauf heute, was, Batman?"

Was sagt ein Mantafahrer, der aus dem Fenster stürzt?
Ey, Hilfe, ey.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper?
Den Manta kann man frisieren.

Warum ist bei den Mantas die Fahrertüre an den Scharnieren nur eingehängt?
Damit der Fahrer, wenn er aussteigt, sich die Fahrertüre über die linke Schulter hängen kann.

Ein Mantafahrer fährt im Wald gegen einen Baum. Totalschaden.
Er steigt aus und sagt: "Und ich hab' noch gehupt!"

Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz?
Hauptsache Blond und hält's Maul!

Was bedeutet das "GTE" hinten auf dem Manta?
Getuned, ey.

Warum nehmen die Mantafahrer ein Schachbrett mit in den Manta?
Damit noch mehr Bauern hineinpassen.

Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Tusse: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!"
Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"

Warum kann der Teufel kein Mantafahrer sein?
Er hat den Klumpfuß an der linken Seite.

Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?
Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

Bei einem Opelhändler läutet das Telefon, es meldet sich eine undefinierbare Stimme: "Uhhh Ohh Uh Uh..."
Darauf hin der Opelhändler freundlich: "Wollen Sie den Opel Manta in blau oder schwarz?"

Was sind die vier "F" eines Mantafahrers?
Fahren, Fernsehen, Flaschenbier und Frau verhaun...

Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?"
"Geradeaus."
"Scheiße, ey, schon wieder zu spät..."

Was ist das größte Teil am Manta?
Die Titten der Beifahrerin.

Zwei Mantafahrer testen ihren Manta.
"Bremslichter?"
"Gehen!"
"Scheinwerfer?"
"Gehen!"
"Blinker?"
"Geht! Geht nicht! Geht! Geht nicht!..."

Mantafahrer sind Wunderkinder, sie waren mit 1 Jahr schon so schlau wie mit 20.

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?
Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35."
Sagt der zweite: "Ich hab ja immer gesagt, daß deine Karre zu langsam ist."

Was ist das kleinste Teil am Manta?
Das Hirn des Fahrers.

Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungsmast gefahren ist?
Ey, watt, ey.

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut?
Weil der 1m breite "Pioneer"-Aufkleber nicht draufpassen würde.

Zwei Mantafahrer treffen sich. Sagt der eine: "Sag mal, wo hasse denn diesen Mega-Fuchsschwanz her?"
Hab ich gewonnen. Auf einem Mantafahrer-Mathe-Wettbewerb."
"Toll, was hasse denn machen müssen?"
"Die haben gefragt, was 7 + 7 ist. Da hab ich dann 12 gesagt und gleich den zweiten Platz gemacht."

Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett.
Sagt der Mantafahrer: "Nun wein mal nicht, Schaltarm und Klumpfuß sind ja noch dran..."

Auf einer Party: "Wem gehört denn der Manta vorm Haus?"
"Ich, ich!"

Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig?
Weil er immer vergißt, den Arm einzuziehen.

Wie bestellt ein Mantafahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo?
"Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiss".

Wo schläft ein Mantafahrer? - Im Keller. Nirgendwo liegt man tiefer und härter.

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle?
Ey, Super, ey.

Die Mantafahrer haben jetzt auch neue Uhren. Der Sekundenzeiger bleibt auf der Sechs stehen und läuft erst nach 5 Sekunden weiter, weil er bergauf beschleunigen muß.

Warum fahren die Mantafahrer immer einen Monat früher zur IAA?
Sie wollen auch mal einen Parkplatz in den Hallen haben.

Wie nennt ein Mantafahrer seinen neuen Fuchsschwanz?
Sa Manta Fox.

Was wäre Cheetah, wenn ein Mantafahrer Tarzan wäre?
Ausgestopft an der Antenne!

Ein Mantafahrer fragt einen Rollstuhlfahrer, wie schnell er den fahren könne.
Sagt dieser: "So 8-10km/h, wenn ich mich anstrenge!"
"Eyh, Mann, da kannste ja gleich laufen!"

Sechzehn Mantafahrer stehen vorm Kino. Warum gehen sie nicht hinein?
Der Film ist erst ab achtzehn.

Wie heißt ein Manta ohne Spoiler?
Kaputt.

Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand?
Am Fuchsschwanz.

Was sagt ein Mantafahrer, nachdem ihn eine Dampfwalze überfahren hat?
Man ey, hat der dicke Walzen.

Der meistgebrauchte Spoiler eines Mantafahrers ist die Pommestheke.

Wie kann man einen Mantafahrer fürchterlich erschrecken?
Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden..."

Was ist der Unterschied zwischen Manta- und GTI-Fahrern?
Bei den GTI-Fahrern ist einer dümmer als der andere. Bei den Manta-Fahrern ist es umgekehrt!

Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert?
Sonst gäb' es keine Mantawitze.

Woran erkennt man eine Beerdigung eines Mantafahrers?
An der Seite des Sargs schaut ein Ellbogen heraus.

Warum fliegen Mantafahrer nie im Flugzeug?
Da dürfen sie nicht den Arm 'raushalten.

Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt, was das soll. Sagt der Mantafahrer:
"Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum Wenden. Da fahr' ich dann schon mal rückwärts rauf und kann dann vorwärts wieder runterfahren."
Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, wieder rückwärts.
Er bekommt die Erklärung: "Meine Perle hat mich verarscht. Da war genug Platz."

Die Berliner Mantafahrer sind ja die potentesten Kerle der ganzen Stadt:
Den linken Arm lässig aus dem Fenster mit der Hand an der Dachrinne, die rechte Hand noch lässiger auf dem Beifahrersitz bzw. auf der Schulter der aufgedonnerten Blondine neben sich...
Wie sie steuern?
Naja, ich sagte doch, daß sie die potentesten Kerle der ganzen Stadt sind!

Was haben George Bush und ein Mantafahrer gemeinsam?
Einen Golfkrieg.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schachspiel und einem Mantaclub?
Beim Schachspiel sind nur die Hälfte Bauern.

Ein Golffahrer sieht am Straßenrand einen ramponierten Manta stehen.
Er hält an und steigt aus. Im Manta sitzt einer mit einem Loch im Kopf. Plötzlich kriecht einer unter dem Wagen hervor und ruft:
"Eyh Mann, Finger weg. Wenn du Ersatzteile brauchst, dann schieß dir selber einen!"

Was ist die Lieblingsfrucht eines Mantafahrers?
Mantarine.

Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers?
Achte Klasse, Hauptschule.

Woran erkennt man am FKK-Strand die Tussi vom Mantafahrer?
Die hat 'nen Fuchsschwanz in der Hand.

Wie hört es sich an, wenn ein Manta mit 180 gegen eine Betonmauer fährt?
"äääiiiihhh", booom!!!

Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Rücksitz?
Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht.

Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel?
Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar.

Wie heißen Sohn und Tochter des Manta-Fahrers?
Manta-fred und Sa-manta.

Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer?
Am Friseur!

Was ist wenn 5 Trabbi an der Ampel stehen?
Tupperparty.

Zwei Mantafahrer unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich mir 'nen neuen Manta gekauft."
Sagt der andere: "Toll, ey, mit Spoiler?"
"Klar ey!"
"Tiefergelegt?"
"Na sicher, ey!"
"Breitreifen?"
"Klaro!"
"Und 'nen Fuchsschwanz?"
"Bin ich etwa Proll?"

Was sagt ein Mantafahrer, der von einer hohen Klippe stürzt?
Manta fahren is wie wennze fliechst.

Wie entstand das erste Pony?
Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

Was ist wenn 5 Manta an der Ampel stehen?
Jahresausflug der Sonderschule.

Es gibt gar keine Mantawitze. Es ist alles wahr.

Warum sägen die Mantafahrer die Beine ihrer Betten ab?
Tieferlegen, ey.

Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach?
Dann kann man ihn noch tiefer legen.

Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco?
Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.

Was singen Mantafahrer zu Weihnachten?
Boah, du fröhliche und Ey, Tannenbaum.

Wie verdoppelt man den Wert eines Manta's???
Indem man ihn volltankt.

Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut?
Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.

Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus?
Sie drehen ihre Kenwoodanlage voll auf.

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?
Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten, einen Mantafahrer zu beerdigen?
Wegen des abgewinkelten Armes kriegen die den Sargdeckel nicht zu.

Was ist der andere Name fuer Currywurst-Pommes-Mayo?
Mantateller.

Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt?
Ein Mantaschlüssel.

Was haben ein Mantafahrer und eine tote Qualle gemeinsam?
Den IQ!

Zwei Mantafahrer fahren in einem Manta auf der Autobahn. Plötzlich steigt der Fahrer voll in die Bremsen.
"Warum bremst du denn?", will der andere wissen.
"Da vorne liegt 'ne Briefmarke!"
"Kein Problem, da kommst du drüber, ich hab's auch geschafft."
Der erste gibt also Gas und natürlich bleibt er mit dem Spoiler an der Briefmarke hängen und dieser reißt ab.
Der Beifahrer steigt aus und besieht sich die Briefmarke, dann sagt er: "Kein Wunder, die war ja gestempelt!"

Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter überfahren hat?
Ey, da bisse platt, wa?

Was sagt ein Mantafahrer, der von der Dampfwalze überfahren wurde?
Boah, hat der Schluffen.

Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein verkümmertes Gehirn, und links und rechts hängt ein Arm raus?
Mantafahrer im Rollstuhl.

Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt?
Mantaschlüssel.

Warum haben die neuen Mantas kein Schiebedach mehr?
Schon mal einen Mantafahrer mit drei Armen gesehen?

Warum haben Mantafahrer ein Gitter an ihrem Auspuff?
Damit kein Hund darin übernachten kann...

Welches Teil rostet am Manta am schnellsten?
Die Tür, vom Achselschweiß.

Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt?
Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.

Was essen Mantafahrer am liebsten?
Tunefisch!

Was ist der andere Name für Cowboystiefel?
Mantaletten.

2 Mantafaher liegen im Krankenhaus und haben beide en linken Arm im Gips.
Was ist passiert?
Sie fuhren auf einer Landstraße zu dicht aneinander vorbei.

Ich finde es gar nicht schlimm Manta zu fahren.
Hauptsache man ist gesund.

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten.
Der Monza-Fanclub hat beschlossen, jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten.
Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italien-Karte.

Warum werden die neuen Mantas in Keilform gebaut?
Damit man die Arme besser aus dem Fenster hängen lassen kann und damit der Kenwood-Aufkleber besser paßt.

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel.
Da wird er von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei.
Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das mußt du noch selber ausrechnen."

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er auf der Autobahn ein Schild mit einem roten Kreis und einer 100 darin sieht?
''Was denn, so weit noch?!!''

Was ist der Unterschied zwischen Elstrodt und nem Manta.
Mantas kann man frisieren.

Warum sind Mantas voller Spoiler, tiefer gelegt und haben breite Reifen?
Und warum sind Mantafahrer so selten dumm?
Weil es sonst keine Mantawitze gäbe.

Warum bekommen Mantafahrer kein AIDS?
Viren haben auch ihren Stolz!

Warum werden Mantas neuerdings auch mit gläsernen Kotflügeln hergestellt?
Damit man die Cowboystiefel besser sieht!

Die Tussys von den Mantafahrern heißen alle Eywa.
Wieso?
"Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?"

Warum sind die Antennen der Mantas aus 10mm VA-Stahl?
Da paßt ein ganzer Fuchs dran.

Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei?
Damit können sie an der Ampel mit den GSI-Fahrern Armdrücken machen.

Warum gibt es keine Mantas mit Schiebedach?
Weil auch Mantafahrer keinen dritten Ellbogen haben!

Warum werden die Fußmatten des Manta neuerdings aus Pferdehaaren hergestellt und mit großem Erfolg verkauft?
Damit die Sporen an den Cowboystiefeln endlich zur Geltung kommen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Ami?
Der Mantafahrer stirbt im Manta, der Ami im Golf!

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei.
Der Mantafahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich:
"Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!..."

Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten, einen Mantafahrer zu beerdigen?
Wegen des abgewinkelten Armes kriegen die den Sargdeckel nicht zu.

Wie nennt man zwei Typen im Manta?
DUMM - DUMM - Geschoß.

Warum haben Mantas immer so rostige Türen?
Wegen des Achselschweißes.

Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum?
Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.

Wie heißen die Töchter von Mantafahrern?
Samanta

Was bekommt ein Mantafahrer im Winter?
Einen weißen Arm!

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.
Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.
Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

Ein Raum, in der einen Ecke steht ein Weinhnachtsmann und in der anderen ein Mantafahrer mit Schulabschluß - in der Mitte liegt ein Gummibärchen.
Wer bekommt das Gummibärchen???
Der Weihnachtsmann, denn einen Mantafahrer mit Schulabschluß gibt es nicht....

Die Devise der Mantafahrer?
Du hast keine Vorfahrt, also nutze sie.

Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Karibik?
Er hat einen Fuchsschwanz am Schnorchel.

Ein Mantafahrer holt seine Oma von zu Hause ab, um mit ihr einkaufen zu fahren.
Sie steigt in seinen tiefgelegten Manta ein und meint nach einer kurzen Fahrstrecke: ''Du Manni, ich sitz hier vielleicht so beschissen, stell mir doch mal den Sitz vor!''
Darauf Manni: ''Also! Sitz, daß ist meine Oma! - Oma, daß ist mein Sitz!''

Ein Polizist beobachtet, wie ein Manta mitten in der Stadt rückwärts eine schmale Straße, die auf einen Hügel führt, hinauffährt.
Er hält ihn an und fragt: "Sind sie besoffen, oder warum fahren Sie hier rückwärts die Straße rauf?"
"Nee, (ey boah ey)", sagt der Manta-Fahrer, "meine Freundin wohnt da oben, und da ist es zum Wenden zu eng!"
Naja, dann gute Fahrt!" Zehn Minuten später beobachtet der Polizist, wie derselbe Manta denselben Berg rückwärts hinabfährt.
Er hält ihn an und fragt : "Was ist denn jetzt los? Warum fahren Sie denn jetzt auch rückwärts hier runter?"
"Ja, da oben war doch Platz genug zum Wenden."

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze...

Ein Mantafahrer will seinen Manta verkaufen. Ein Kumpel rät ihm, den Tacho von 180.000km auf 30.000km zurückzudrehen. Er tut dies.
Wochen später treffen sie sich wieder.
"Und, haste dein Manta verkauft?"
"Bin ich dumm? Einen Manta mit 30.000km verkauf ich doch nicht!"

Was ist das längste am Manta?
Das Nackenhaar des Fahrers.

Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zöllner:
"Haben Sie Alkohol dabei?"
"Nee, dürfen Sie denn überhaupt im Dienst trinken?"

Woran erkennt man daß ein Manta ein Automatikgetriebe hat?
Das linke Bein hängt aus dem Fenster.

Tausche Manta gegen Hauptschulabschluß!

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen."
"Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Treffen sich zwei Mantafahrer, die beide den linken Arm in Gips haben.
Fragt der eine: "Na, ist Dir auch ein Manta entgegengekommen?"

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer:
"Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluß ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen."
Sagt ein zweiter: "Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon zwei Mantafahrer drauf. Die angeln."

Warum haben Mantas den Airbag hinter dem Fahrersitz?
Damit beim Bremsen die Boxen nicht nach vorne fallen.

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
Welcher Mensch hat schon drei Arme?

Warum haben die Mantas immer eine Beule in der Fahrertür?
Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer im Takt von Modern Talking dagegen.

Unterhalten sich 2 Krokodile.
Meint das erste: "Ich hab 'nen Alkoholiker gefressen. Ich war danach 3 Tage lang blau!"
"Und ich hab' Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte 2 Wochen lang nicht tauchen!"

Ein paar Manta Fans Fahren durch die Gegend.
''Halt!'' ruft einer, als er eine Pfütze sieht, ''der Bodensee!'' Er springt aus dem Wagen, klettert aufs Autodach und macht einen Kopfsprung.
Als er wieder zu sich kommt, sagt er: ''Du kannst ruhig weiterfahren, ist zugefroren.''

Geht ein Mantafahrer zum IQ-Test.
Ergebnis: IQ negativ!

Kommt ein Mantafahrer in einen Laden und verlangt eine grüne Deutschlandfahne.
Meint der Verkäufer: "Die gibt es nur in schwarz-rot-gold."
"Gut, dann nehme ich die rote."

Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1.80m groß.
Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte Mantafahrer?
1.80m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.

Ein GTI-Fahrer und ein Mantafahrer machen ein Picknick. Da holt der GTI-Fahrer seine Thermosflasche auf.
Erstaunt sagt der Mantafahrer: ''Ey, was is'n das, ey?''
GTI-Fahrer: ''Ne Thermoskanne!''
Mantafahrer: ''Ey, boar, ey, was fährt denn die so?''
GTI-Fahrer: ''Nix fahren, das Ding hält im Winter deinen Kaffee warm, und im Sommer deinen Tee kalt!''
Mantafahrer: ''Ey, super, ey, und woher weiß das Ding wann es Winter und wann es Sommer ist?''

Warum hat der Manta fünf Innenspiegel?
Damit der Manta-Fahrer seine vielen Sonnenbrillen ablegen kann.

Manta- und Porschefahrer fliegen im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde.
Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab,zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib :"Ey, Stechen, wa?"

Gespräch zwischen Mantafahrer und Golffahrer.
Mantafahrer: "Ey, ich hab 'ne neue Antenne für mein Manta gekriecht.''
Golffahrer: "Super, hätt ich auch getauscht.''

Woran merkt ein Mantafahrer, daß es Winter wird?
Am Schnee an seinem Ellbogen.

Warum wird der Manta jetzt 8 m hoch gebaut?
Damit man ihn 7 m tieferlegen kann.

Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer?
Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.

Warum hat der Manta den Motor vorne?
Als Ausgleichsgewicht für den Heckspoiler.

Ein Mantafahrer vögelt seine Tussy. Plötzlich ruft die: "Manta, Manta!"
Was soll das?
Tiefer, härter, schneller.

"Manni, sag mal 'nen Satz mit 'Bochum'!"
"Ein Manta Bochum die Ecke!"

Ein Mantafahrer ißt einen Salat ohne Öl und Essig.
Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen."
Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wär's denn mit uns zweien?"

Treffen sich zwei Mantafahrer: "Du siehst so verändert aus, warst du beim Friseur?"
"Nee, ich konnte nur die Leasingrate fürs Toupet nicht bezahlen."

Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht die Tür zu öffnen.
Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten.
Was sieht er?
Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

Beim Opel-Händler klingelt das Telefon.
"Eyh, Alter, eyh!"
"OK, welche Farbe?"

Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart: "Ist das noch normal?"
Sagt der Mantafahrer: "Ne, ey, Super!"

Warum benutzen die Drogenhändler immer Mantas?
Weil die Polizei nicht druntergreifen kann.

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er vor die Wand fährt?
"Boah ej, geile Bremsen ey!"

Was macht Manni, wenn vorne im Cockpit ein Feuer ausbricht?
Hinten ein Gegenfeuer legen.

Warum hat Opel das Nachfolgemodell vom Manta ''A'' eigentlich Manta ''B'' genannt?
Ganz einfach, wer ''A'' sagen kann, kann auch ''B'' sagen.

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut?
Damit die Fahrer auch noch einen Fuß hinaushängen können.

Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus?
Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf.

Ein Mantafahrer nimmt eine alte Frau mit.
Nach einer Weile fragt diese: "Warum fahren Sie denn so nahe an der Mauer entlang?"
"Das ist keine Mauer, Oma, das ist der Bordstein!"

Ein Parkplatz in der Innenstadt wird frei.
Kommt ein Mantafahrer vorbei und fragt: "Kann Manta parken?"

Was ist ein Manta light?
Ein Ascona.

Erzählt einer einem Mantafahrer: "Ich hab mir gestern einen Duden gekauft!"
"Und, haste eingebaut?"

Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett?
Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.

Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils?
Tiefergelegt, ey...

Warum gehen Mantafahrer immer mit Drahtbürste duschen?
Um die Fliegen abzukratzen!

Warum werden in die Türen am Manta Bullaugen eingebaut?
Damit die Cowboystiefel besser zur Geltung kommen.

 

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